把跑车当作买菜车的人，不是脑袋有坑，就是人民币泛滥。

从此，只和老北京布鞋做朋友

新买了一双AJ14法拉利，据说踩着它开拉法才最配——

结果你发现，油门秒变全自动的。

还没把脚搁上油门，水晶大底的边缘所施加的0.5牛的摩擦力，就足以让跑车冲出50米远，都不带回头的。

同样不能幸免的，还有拗造型的利器——马丁靴。

如果路上你看到了一冲一冲行驶的跑车，不要嘲笑他，今天出门一定没用心选鞋。

据某不权威调查，跑车车主最不care的潮流单品是Rihanna × PUMA Suede Creeper，因为穿上以后，它们的油门会因此而失控。

而老北京布鞋则是跑车车主的最爱。尤其是鼓楼大街24号老刘做的，堪称佳品，其疯抢程度丝毫不亚于Yeezy Boost 350。

搞事情？请穿短裙

如果你的跑车不能引起250%的回头率，那么请穿短裙。

相传，穿超短裙开跑车已经正式成为演艺圈人士迅速上热搜提升曝光率的潜规则之一，仅次于婚内出轨与对婚内出轨发表回应。

和后者的区别是，第二天各大头版头条图集里，无论场面多尴尬，你一定是笑着。

然而，装备短裙，能否保持优雅地上下跑车，成为致命难点。因为那一瞬间，是检验你是否配得上这台车的第一标准。

并不是每辆跑车，都拥有美人豹那么贴心的离地高度。

所以，大部分人是hold不住这条规则的。

不是在加油，就是在去加油站的路上

Tony自打买了一辆超跑，从此就成了迟到小王子。

上班迟到，喝酒迟到。

我们出于平民的好奇都问他，你丫开了超跑不应该更快么？

丫一脸无奈地掏出3张发票——

“出家门到外环，没油了；上了延安路堵到世纪大道，没油了；到楼下，又没油了。”

动辄百公里20～30L的油耗，烧的不是钱，而是血管张力。

3P？我给你叫个滴滴吧

只有2门座的跑车，才能被称为真正的跑车。4个座儿的，你怎么不买依维柯？

然而，每当开着一辆有且仅有两个座儿并且通常坐得都不太舒服的跑车时，基本上你就告别无穷强大的撩妹技能了，毕竟你也带不走。

比如，你的荷尔蒙一不小心撩到一对当天眼光发挥失常的双胞胎姐妹花，请问，你是帮姐姐叫滴滴跟着还是帮妹妹叫？

这绝不是屌丝的YY。

记得那年，我还年轻，约了俩妹子一起去酒吧嗨。妹子A开着一台骚红色敞篷SLK出现在我面前，妹子B悄然走向了副驾驶——

而我，只能大义凌然地对强生出租车司机说：“师傅！跟上前面那辆奔驰！！！”

和睦的邻里？不要白日作梦

如果你没有一个独门独栋方圆1公里都是你家大花园的别墅豪宅，那么跑车将是你和邻居决裂的最大杀器。

哪怕你关闭运动模式，关闭排气阀门，轻点油门，蹑手蹑脚地开进小区，隔壁小区的邻居也能听到你丫回家了。

屌丝如我，平时是没有这样的烦恼的。

然而，那次我把一辆阿斯顿·马丁试驾车开回我的平民小区。我也想做一个低调奢华有内涵的邻居，无奈AMT不给油根本不走。

只记得先是公共声控灯，随着我的靠近一盏盏亮起，随后是一楼至六楼的厨房灯、客厅灯、厕所灯，再随后则是此起彼伏的三字经……

有一种恐惧叫地库

别以为开跑车就畅通无阻，无所畏惧。地库就是跑车们永远不敢轻易涉足的敏感区。

如果哪个跑车车主敢肆意纵横日月光停车场，那么他的前铲一定不是原厂的。

在中国，地库平均陡坡角度和气动悬架的销量之间，有千丝万缕的关系。

我们虽然没有深厚的改装车文化，路况条件也差到气动避震的损坏率居高不下，但没有它，你会在进出地库的时候出现各种幻听——

“让你丫得瑟买迈凯轮，出不去了吧。”

还有一种恐惧，叫减速带

别看跑车们在公路上嗖嗖生风，霸气凌人。

一个减速带就足以让他们重新做人。

减速带可以让其他汽车减速，但对于跑车来说，那简直就是灵魂、肉体、和信用卡的三重毁灭打击。

你以为，对于跑车而言，市区的拥堵，不能尽情放飞自我，是永远的心痛？

远远不及密密麻麻的减速带，带来的撕心裂肺的姨妈痛。

一个不小心刹车没到位，你磕出个包磕成猪头三都没关系，放在后排搁物架的Fendi小恶魔，分分钟磕成Blabla小魔仙，让你都看不出正版和东莞版的差别。

超跑能给我一把机会来碾压你，起步秒杀你，0-100KMH你得吃我的尾气，100-150KMH你只看得到我尾灯的轨迹，然而一个减速带，你轻松越过，我却停在那里，最后被拖车拉去修理。

要知道，很多跑车厂并不以出售整车盈利，维修底盘包围才是他们经年发家致富的秘密。

怎么说呢……要有钱，爷还是愿意。

哈哈哈穿短裤